¡JAFELLA EN VIVO!: humor

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sábado, 29 de marzo de 2008

“El mimo busca profundizar en las raíces de la expresividad para hacer presente lo primitivo y lo simple."
Etienne Decroux

“.........(¡!) .......... - ¡!- ...................., .................. , ¿..........................?”

Marcel Marceau

Clases de pantomima y asesoramiento en unipersonales

juanjafella@gmail.com

VIDEOS DE HUMOR Y PANTOMIMA

Jerry Lewis

Michael Courtemanche

Dario Fo

Mimo Paez

Cuentos bastante graciosos

Mario, ¡que felices éramos hace 15 años!
- Pero si no nos conocíamos.
Por eso, Mario, por eso.

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Ella: ¿Qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

Él: Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?

Él: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: Sí que me gusta

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él: (bebiendo un sorbo de café)Seguramente llegaríamos a eso. Sí.

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

Él: Sí, (ya hinchado las pelota) si lo haría

Ella: ¿Le darías mis palos?

Él: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Cómo???

Él: ¡uy

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Una mujer va hasta Once a comprar un armario. Para que le saliera mas barato lo compra desmontado, para montarlo ella en su casa. Llega a su casa, lo ensambla y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el subte (ella vive justo encima de la estación de Acoyte y Rivadavia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a armar, vuelve a pasar el subte y el armario se cae a pedazos de nuevo... Pasado el tercer intento llama a la casa de muebles, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, arma el armario, que queda perfecto. Pasa el subte. Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el tecnico le dice a la señora:- Mire, lo voy a armar otra vez, me voy a meter adentro y cuando pase el subte, desde adentro voy a ver mejor por donde se cae. Lo arma, se mete dentro y en ese momento llega el marido de la mujer: - Cariño, ¡qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: - Y, usted...¿qué hace acá? - Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el subte, no se lo va a creer...

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Un tipo va al Psicólogo y éste le pregunta:- ¿Cuál es su problema?

- Lo mío es serio, Licenciado: Ultimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, que me mira fijo y me pregunta: "¿Hiciste pis?" Y yo ahí nomás.... me meo en la cama !!!

El Psicólogo está anotando, y le dice:- Bueno mire, va a tener que iniciar un tratamiento psicológico freudiano. Sin dudas debe haber una fijación en su niñez en el tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Hay, parece un problema con la figura paterna.... bla... bla... bla...Le hizo el verso de siempre que hacemos los Psicólogos...

Pasan varias sesiones y el Psicólogo vuelve a preguntarle al tipo como andaba.- Igual, Doctor, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta "¿Hiciste pis?" y yo no puedo dejar de mearme en la cama...

Entonces el Locólogo le dice:- Umm..... vamos a cambiar a una terapia más directa. Mire, esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: "¡Si, ya hice pis!!"... Va a ver como se soluciona el problema. Venga mañana y me cuenta.

Al otro día viene el tipo y el Psicólogo le pregunta:- ¿Y, cómo anduvo?

- todo mal, Doctor, un desastre!!!!

- ¿Hizo lo que le dije?

- Sí, -dice el tipo-, me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: "¿Hiciste pis?" Yo, hice lo que usted me había dicho, lo miré fijamente y con valentía le dije: "Sí, ya hice pis!" Y el enanito me miró fijo y me preguntó: "¿Y caca?"

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En la playa:

- Mirá, mirá, tu marido esta intentando levantarse a una sueca.

- Je, je, je.

- ¿Tu marido intenta levantarse a otra y vos te reís?

- Sí, a ver cuanto aguanta metiendo la panza para dentro.

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Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él… Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

- Disculpe… ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

- Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

- ¡Ohh…! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba!!

- Bueno… no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva maestra de su hijo…

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Un español entra en el dormitorio y le dice a la señora:- Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él, ¡no te jode!

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En los 90`, una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo:

- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa....

- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la paró en seco diciéndole:- No te metas en esos asuntos, dejá que los otros vivan su vida.

Los esposos siguieron cenando, cuando de pronto se acercó a ellos una chica que le dijo a él:- Che, me dejaste esperando ayer...- Sí, se me presentó un problema, hermosura, pero hoy paso por tu casa.- O.K. nos vemos- dijo la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, que le preguntó enseguida al marido:- ¡¿Y esa, quién es?!

- Ésa, es mi amante.La mujer se puso como el diablo y comenzó a insultar al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero acordate que la casa, el coche y el negocio están a mi nombre. Andate olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus SPA, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de Pilar, tu BMW, el chofer y la pensión de tu madre....

La mujer se calmó y después de analizar la situación le dijo cariñosamente al esposo:- "Nuestra amante es más bonita que la de Juan"

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El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama, cuando la mujer se queja diciendo:

-Uy no, Pepe, tengo un dolor de cabeza...

-Perfecto -contesta el marido- casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene..., la podés tomar vía oral o como supositorio

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3 locos. El doctor le pregunta a uno "¿Cuánto es 6 x 6?". "Febrero" contesta el loco. Lo encierran. Al otro "¿Cuánto es 6 x 6?. "Mil". Lo encierran. Al tercero "¿Cuanto.." "Treinta y seis". "¡Muy bien!" dice el doctor "¿cómo lo descubriste?". "Multipliqué febrero por mil".

sábado, 29 de marzo de 2008

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